ATÉ AS ROCHAS MAIS SÓLIDAS ALGUM DIA SE DESMORONAM

Oi gente..quanto tempo né....é ando sumida mesmo...não que não tivesse coisas pra contar, até tinha, mas sei la, me falta ânimo pra atualizar o blog..Mas hoje resolvi!! Resolvi, não atualizar o blog em si, mas resolvi escrever um pouco, afinal os que me conhecem sabem que escrever e ouvir música são as minhas válvulas de escape preferidas, então acabo colocando no papel aquilo tá entalado aqui, pelo menos não explodo...nada como algumas lágrimas um papel e uma caneta, ou melhor, um blog e um notebook não resolva né...

Então...ultimamente ando meio triste, até um pouco mais que o normal, chego a ter medo de ser uma leve depressão..sei lá, ultimamente só choro, sem ânimo pra fazer as coisas... mas o pior é você se fazer de forte aqui em casa né...afinal, a Janinha sempre foi a menina com força, com garra, sorridente, que tira sarro de tudo...é de fato sou assim mesmo, mas de uns dias pra cá num tô vendo tanta graça assim nas coisas  não...

Na verdade nem sei se vou conseguir explicar direito por que ando meio down...tem coisas que não entrarei em detalhes porque não vale a pena, são só minhas e é melhor continuar assim, mas escrevo aqui algumas angústias  como forma de alívio, de grito e desabafo...sei que seria até mais fácil desabafar com algum amigo né....? pode ser, mas quando escrevo me sinto melhor, pelo menos até agora vem me ajudado a não pirar...

Mas vamos lá... bem, ando triste pelo monte de coisas, uma delas é me sentir presa demais...sabe quando a pessoa tem desejo de fazer tanta coisa e não pode, ou não consegue, ou até consegue mas de uma certa forma o medo não deixa? então...não é só medo por mim mesmo, acho que esse eu tiro de letra... é aquela velha história de sair da zona de conforto né...mas também é medo das críticas, dos rótulos..e logo eu hein, que canto aos 4 ventos que odeio rótulos e que quem não gostar foda-se né!!! Mas não são críticas vinda de fora de que eu tenho medo, acho que são críticas da própria família mesmo...sabe quando a gente sempre foi de um jeito e aí se fala ou tem algum comportamento meio diferente todos reparam ou criticam? então...mais ou menos assim...deve tá confuso pra vocês né? mas tentem entender...as vezes quero fazer coisas que acho normal e natural mas ouço que não, que não posso, que não é bem assim  e por aí vai!!

Mas porque, pergunto eu? Por que sou cadeirante? Porque sou frágil? Preciso de proteção? Mas não são os outros que dizem que só nos fortalecemos com os tombos? que as vezes é preciso passar pelo erro, enxergar por si só que está errado, pra depois, com a experiência adquirida ser mais forte e mais preparado pra enfrentar a vida?  Pois é, também acho, mas acho que comigo num é bem assim que funciona...o discurso aqui é um mas as ações são outras...(não são as minhas ações, diga-se de passagem)... 

Não que eu esteja reclamando de super proteção, claro que tem seu lado bom....mas tem seu lado ruim...e como tem...bom...uma das coisas era isso...Mas tem outra coisa que também tá me tirando o sono... a ida ou não ida para Fortaleza- CE...peço ou não transferência? rsrs...pergunta que até o presente momento está sem resposta...  claro que o maior desejo de ir morar em Fortaleza é da mami né, pois assim ela fica perto da família, pode ir no Piauí sempre, uma vez que é perto...então quando eu passei no concurso do INSS minha mãe viu aí uma chance de ir embora, mas enquanto eu estivesse em estágio probatório, nada se podia fazer, né...porém o estágio probatório acabou há dois anos e foi aí que começou esse impasse...ouvindo todo santo dia da minha mãe, que é melhor irmos embora, estaríamos perto da família, que a  qualidade de vida é melhor e tudo mais... por uma lado até concordo e não tiro a razão dela... o problema é que até o presente momento não tenho vontade de ir...e aí que começa as críticas: mas onde eu tô com a cabeça?! que amor é esse por São Paulo? você não pode ficar só! e por aí vai...e por mais que eu peça pra me deixar em paz, que depois eu vejo, que num é assim...vira e mexe o assunto vem a tona...se não é por parte da mami, é por parte de algum outro parente que sempre cobra  né...afinal, gente pra dá pitaco tem aos montes...só que ninguém sabe o que se passa aqui dentro, ninguém sabe dos meus medos, das minhas angústias...penso tanta coisa...pode ser bobeira para os outros, mas pra mim não é...pouco saio de casa, quer dizer, saio a medida do possível, mas não tenho tanta vida social assim né...os meu amigos, os de verdade, dá pra contar nos dedos...
E o medo de não conseguir me adaptar, de não ter novos amigos, de morar numa cidade que não é nada acessível, não que São Paulo seja um exemplo, mas acho que aqui em termos de recursos e acessibilidade ainda é menos pior...poxa..aqui tá tudo estruturado, emprego, ATENDE, amigos  (pouquíssimos, mas amigos)...e de repente, me descambar de mala e cuia pra outro Estado sem saber o que me espera...eu sei eu sei que o novo taí pra ser enfrentado, e concordo plenamente com isso, mas e quando não temos o desejo de mudar, de não querer ir morar lá, o que fazer? 

Se vou, acho que eu vou ficar frustrada e triste....se fico, minha mãe que fica frustrada e triste e ainda me culpando o resto da vida...dizendo que sempre fez tudo por mim e que é assim que agradeço...rs...é meio ruim sentir essa culpa né rsrs...e se vc falar pra ela ir e eu ficar, nossa mãe, aí é um Deus nos acuda, porque não gosto mais dela, não amo mais...coisas de mãe...afinal mãe é tudo igual, só muda de endereço...então sinceramente não sei o que pensar...nem o que fazer...só sei que essa história já me encheu...e cada dia que passa ando mais pra baixo com isso...me sentido meio perdida....rs...

Mami resolveu fazer uma pós...então ela me deu um ultimato, ou eu resolvo ir de vez ou ela vai e eu fico com minha irmã.... sempre foi só nós três em casa, então sei que pra ela é dolorido também, pois conheço a Cimá (se ela fosse eu eu ficasse ela ia chorar todos os dias rs)..
Mas sinceramente não sei o que fazer...talvez eu acabe indo mesmo, pois nada me prende aqui né...ou talvez não....mas até o momento nunca escondi que não tenho vontade de ir...não sei daqui pra frente como será, pois somos passíveis de mudanças, e vai que de repente me surja uma vontade repentina de mudar de Estado..rs...em fim...vamos ver no que vai dá...

Só sei que não ando muito bem....posso ser a Janinha alegre e divertida, a bicha má e bruta rs do face, do twitter que todo mundo conhece e admira, mas a Jane mesmo, tá meio down se sentido perdida em meio a tantas dúvidas, cobranças...já chorei, já briguei, me estressei, fiz a mami chorar (quer dizer, isso num foi difícil porque nunca vi alguém chorar tão fácil daquele jeito) e ainda não cheguei a nenhuma conclusão...

Que o tempo passe e com ele venha a sabedoria pra que eu possa decidir da melhor maneira...se for pra ficar que aconteça algo que eu fique, se for pra ir que aconteça algo que eu vá...

Encerro aqui com lágrimas e apenas com a certeza de que ATÉ AS ROCHAS MAIS SÓLIDAS, ALGUM DIA SE DESMORONAM!!

Sem mais...beijos a todos...

O RETORNO AO TRABALHO

Hello people...tudo bem com vocês?, quanto tempo né gente!!!? pois é fiquei fora por um tempo, mas não foi por nada não..foi simplesmente por pura preguiça de atualizar o blog...rs mas hoje tomei vergonha na cara e vamos lá rs.

Nossa, acreditam que tive que ler o último post pra poder saber o que escrever? rsrs..só eu mesmo hein!! rs..agora já sei!! vambora!!!

Depois do término da licença médica, esi que volto ao serviço!! Nossa eu estava sentindo muita falta de trabalhar!!! Apesar de viver entre tapas e beijos com a profissão, eu adoro trabalhar, me sentir útil sabe...me distrair, afinal no trabalho todo dia é uma caixinha de surpresa, seja ela boa ou ruim...engraçada as vezes...e justo eu que adoro sorrir, é um prato cheio, pois aparece cada figura rsrsrs.

Em fim...voltei a trabalhar, feliz da vida!! Feliz por ter minha vida de volta, feliz por rever meus amigos do serviço, feliz por acordar as 5 da manhã (pense, acordar as 5 todos os dias), feliz por esperar a perua e xingar todas as vezes que ela se atrasa, feliz até de ver algumas pessoas não muito desejadas lá do serviço rsrs...mas isso não vem ao caso né!!!

Em fim...o mais importante é que voltei a trabalhar, com um pouco de dor ainda porque ainda é muito recente, mas tamo aí natividade né...sofrer a gente até sofre, mas se entregar? nunca mesmo!!!

Até qualquer hora povo!!

beijocas

O TERROR DO GESSO NOVAMENTE

Oi gente tudo bem com vocês?

Bom ... hoje faz exatamente um ano que eu estava internada por causa de uma fratura na perna.....quer dizer...uma falsa fratura....

Lembram quando falei que as fraturas estavam estabilizadas, e nunca mais tinha quebrado nada? Então...de fato estavam, e estão, mas ano passado a vida quis me pregar uma peça, e muito sem graça por sinal!!

Era exatamente a data de hoje, dia 15 de junho...3 dias após as minhas férias do ano passado...ihhh gente não sei se já comentei isso com vocês em alguns dos posts desse blog, se tiver, me perdoem, rsrsrs....

Em fim, comecei a sentir um dor na perna, no local de uma fratura antiga que eu tinha. Sabe quando começa a doer e você não dá nenhuma importância? Então...a dor vinha, eu tomava um remédio, melhorava e assim por diante. Mas quando entrei de férias, ela tava muito mais forte e eu sem querer ir ao médico. fiquei adiando e foi pior...

Fui dormir como de costume e de madrugada acordei aos gritos com uma dor muito intensa....mas eu literalmente gritava e muito....acho que acordei o andar inteiro viu!!! moro no 5º andar e pra vocês verem que era tão alto que os vigilantes da portaria disseram que ouviram meus gritos...Foi barra gente...A sensação é que eu tinha quebrado a perna novamente...fui ao hospital aos gritos de ambulância...minha mami chorando sem saber o que fazer, eu chorando com muita dor...resumo da ópera...fiquei internada durante 15 dias e nada passava essa dor...fazia exames de RX, e Tomografia em 3D e nada...eu juro que estava com medo de ser algo mais sério sabe, como Câncer , sei lá...a agente pensa em cada besteira.... Então fizeram uma Ressonância Magnética e descobriram uma PSEUDOARTROSE no local da fratura antiga... dizem que criou uma membrana no local da fratura antiga que inflamou muito...pra vocês verem a intensidade da dor, tinha que ficar com uma bomba de morfina na veia porque nada passava essa dor....

Então o médico me deu duas possibilidades: a primeira, operar. Mas, tinha um porém, não saberia se meu osso aguentaria aquelas gaiolas que colocam na perna sabe...aqueles ferros pra fora? dá até aflição falar...e a segunda opção seria o gesso, imobilizar o local pra poder ver se essa inflamação regredia...

Imaginem como meu mundo desabou na hora!!! Sabe quando me veio tudo na mente, o terror do gesso, ficar imobilizada de novo...Nossa fiquei super mal...mas em fim ...coloquei o gesso, fiquei dois meses só chorando chorando....meio em depressão....depois tirei e fiquei em repouso absoluto...e foi nessa época que cai de cabeça nas redes sociais: facebook, twitter e afins rsrsrs...

Mas ainda bem que já passou, me recuperei bem graças a Deus..e hoje não dói mais...porém perdi um pouco da pouca mobilidade que eu tinha..mas fazer o que....acho que já me acostumei com tanto sofrimento viu!!! rsrs

E é isso gente!!!

Beijos pra vocês...

CRIAÇÕES DE UMA MENTE SEM SONO

Oi gente tudo bem com vocês?!!! Hoje não vou escrever nada não, vou só colocar umas criações da minha mente fértil quando estou sem sono...Bom todo mundo sabe que adoro escrever né, então as vezes me vem uns insites aí eu ataco de escritora!!! rsrs um beijão pra vocês!!! Ahhh a mais recente é a última tá..essa foi de agora a pouco.... rsrsrs...beijos

SAOS

Boa noite gente...apareci hein.... estava triste..e de fato estava mesmo triste...e olha que pra eu ficar longe da net tem que estar muito mal...mas em fim...acho que esse blog vem tomando rumos diferentes né... começou falando da minha histórias, desafios por causa da deficiência, as conquistas que tive...depois veio alguns pensamentos, reflexões, e agora vem se transformando numa espécie de diário né, em que deposito os anseios, as angústias, as alegrias (espero que tenha logo hein) rsrs. Já mencionei que pra mim, escrever funciona como uma válvula de escape né, e também acho bacana compartilhar sentimentos e experiências. 

Desde que me entendo por gente, tenho a respiração diferenciada das pessoas ditas normais, devido a deficiência, a má formação da coluna e tudo mais, porém eu nunca senti nada. Sim claro que tenho crises de bronquite, asma, mas sempre achei que era por conta do tempo, clima etc. Então um dia quando fui no peumo pra uma dessas consultas de rotina, foi pedido uma prova de função pulmonar a fim de saber o desempenho do pulmão e tal. Já fiz várias e nunca deu nada graças a Deus, porém a última que fui fazer, o médico não deixou realizar porque ao medir minha saturação de oxigênio percebeu que estava baixa, então ele não autorizou a realização do exame alegando que eu poderia passar mal se realizasse qualquer esforço maior (a função pulmonar é um exame que a gente tem que soprar o ar num canudinho e vai subindo um gráfico pra ver a intensidade, o meu foi um fiasco né rsrs), em fim não fiz o exame.

Então ele começou a me fazer algumas perguntas, tipo: como é o seu sono? dorme bem durante a noite? sente muita dor de cabeça? cansaço e sonolência durante o dia? Imaginam quais não foram as respostas: sono agitado, acordo várias vezes a noite, constantes dores de cabeça e por aí vai...então ao realizar uma polissonografia no instituto do sono, constatou-se que a qualidade do meu sono é péssima e de brinde descobriu-se que tenho SAOS (SÍNDROME OBSTRUTIVA DA APNÉIA DO SONO). Agora tá explicado porque sempre durmo tão mal. 

O tratamento é relativamente simples, preciso usar um aparelhinho pra dormir chamado CPAP que joga ar nas vias respiratórias impedindo que haja qualquer parada respiratória durante a noite. Mas tem um pequeno detalhe, não consigo usar o CPAP porque a máscara dele me incomoda e muito. Não sabem o quanto já chorei por não conseguir usar isso. Então tenho que repetir a polissonografia agora com adaptação de máscara facial pra poder usar, pois caso contrário, corro risco de uma parada respiratória mais grave...

Isso me deixou triste? é lógico, mas pelo menos o CPAP é usado somente pra dormir, e aumentando a qualidade do sono, durante o dia sentiria os efeitos positivos né..porém, tem uma outra coisa que me deixou pior...devido a oxigenação ser muito baixa nesta última consulta (semana passada), detalhe: não sinto nada rsrs, estou tendo que fazer uso de oxigênio, uso somente em casa, pois me recuso a sair com aquilo...isso sim me derrubou sabe...veio a revolta, pois pensava: nossa tão nova e ter que usar oxigênio já...chorei uns 3 dias seguidos...comecei a usar essa semana mesmo e hoje tô mais conformada e esperando que tudo se resolva da melhor maneira possível.

Mas pensem numa pessoa que ficou mal, só chorava, não via graça nas coisas, mas hoje posso dizer que estou melhor, primeiramente graças a Deus, depois a minha mami e irmã que me dão força todos os dias, principalmente minha mãe que tem o dom de não enxergar as dificuldades dos problemas da vida e por último aos meus amigos, aos reais e aos virtuais, pois os poucos que sabem sempre estiveram comigo, me dando apoio, carinho, me consolando quando na realidade eu estava sendo a criatura mais chata do mundo.

Mas hoje tô melhor, mais confiante e um pouquinho mais forte...

Creio que tudo vai se resolver da melhor maneira possível  e como Deus quiser...

Beijão gente e até a próxima.

TRISTE

Oi gente..tudo bem com vocês.... ando meio sumida né ...digamos que não esteja num bom momento...ultimamente ando meio pra baixo...sem conseguir ver muita graça nas coisas...em fim...mas como dizem por aí faz parte né....ando criando coragem pra colocar no papel tudo que eu queria falar, sem me importar com o que as pessoas vão achar ou comentar, mas é difícil viu, no fim a gente sempre fica com a preocupação: ai será que fulano vai ler? o que será que vai achar? será que deveria escrever isso ou aquilo? coisa doida né?!!!! talvez eu o faça em doses homeopáticas, rs, quem sabe assim a vergonha é menor sei lá rsrs...

Há alguns dias atrás eu estava super empolgada por que ia fazer pós graduação, ia voltar a estudar, a ocupar a mente, pois ando muito alienada, afinal faz 5 anos que me formei, tá na hora de retomar né....porém.....!!!! sempre tem o tal do porém na minha vida, ohhhhh palavrinha que me persegue!!! Cheguei a fazer inscrição e tudo, mas quando fui colocar na ponta do lápis, vi que ia sair muito caro, num falo nem a mensalidade em si, falo a locomoção, pois teria que ir de táxi, uma vez que ônibus pra lá é meio ruim o acesso...aí já viu...vamos adiar a pós...o que já contribuiu para que eu ficasse um pouco triste mas acima de tudo começasse a questionar coisas da minha própria existência!!! Por que que tudo pra mim tem que ser difícil, caramba, tinha que nascer ao avesso? sem andar? tanta coisa já deixei de fazer por não ter como ir ao local, pela falta de acessibilidade!!! E olha, nessas horas ouvir palavras de consolo irrita mais ainda!!! Ultimamente ando sem paciência pra ouvir o velho blá blá blá de sempre. Já cansei de ouvir: Ah Deus sabe o que faz; ah tudo tem sua hora; ah confie em Deus que as coisas vão se ajeitar...sei que não deveria está falando ou pensando assim né, mas quando estamos meio que num momento revolta, ouvir essas coisas irritam mais ainda né não rsrs...mas em fim...não adianta também se lamentar, pois sei que isso não muda a situação!!! Mas...essa vida é repleta de surpresas, com altos e baixos, choros e risos....quem sabe não seja o momento né?!!! Enquanto isso vamos vivendo, e vamos deixar que o tempo se encarregue de colocar tudo no lugar !!!

Beijos!!! 

MEDO

Hoje me deu vontade de escrever....acho que quando ando meio triste, vejo o papel como uma válvula de escape...sabe quando a gente para pra pensar na vida e tem aquela sensação de que nada deu certo!! Sei que tô sendo injusta em dizer isso, por que afinal muita coisa deu certo sim...me formei, tenho um um bom emprego, tenho amigos que sei que gostam de mim, mas ainda sim não me sinto feliz...!!! Mami sempre me diz que estou com saúde, que tenho o que comer essas coisas, mas sabe quando isso não é o suficiente!!! pois é..ando assim... imagina você com 35 anos, vendo a vida passar diante dos seus olhos e as coisas não mudam!!! É difícil ser forte o tempo todo né, há momentos que a gente desaba, chora, grita, só tem vontade de sumir, a angústia toma conta...o medo principalmente...fico pensando como será minha vida no futuro...mesmo tentando viver um dia de cada vez, sem fazer muitos planos, mas é inevitável não pensar como será minha vida daqui pra frente...!! Sei lá..acho que no funfo no fundo eu sei porque ando assim, mas é algo tão difícil de expor, de falar, até mesmo de escrever, só sei que é inevitável sentir esse medo que ando sentindo...mas em fim, não há muito o que fazer...só cabe a gente mesmo escolher lutar ou ficar vivendo os medos que a vida nos dá né!!! 

Que venha dias melhores e que Deus me ajude sempre!!

beijos, sem mais!!!